Depresion Primaveral

Este calor es sofocante, no lo soporto, no quiero algo asi para mi...
Quisiera que esto cambiara y se fuera esa sensacion dolorosa, melancolica, insoportable.

Las cosas no empiezan a ir bien solo por que asi lo quisiera
Extraño el invierno
Mi frio me hace sentir muy calmada y relajada.

Springtime Depression

Echo

No dejo de pensar en ti...
Espero que estes bien, te llamare luego...

Fuck Life

Siempre es lo mismo, o almenos asi se siente
¿Te diste cuenta como todo se desarma, incluso mas de lo que se puede?

Espero algo...
Y podria seguir esperando y sangrando
Pero no sé cuanto mas, en esta habitacion solitaria
En una vida sin amor, ni nada mas que humo y cenizas.

Definitivamente tu no me amas.

Un pajaro muerto

Tener un pajaro muerto es una gran responsabilidad
Debes comprarle una bolsa
Darle de comer
Hablarle
Acariciarlo
Mirarlo a los ojos
que se pudren...

Hace unos dias, recogi uno del suelo, se lo quite a las hormigas(hijas de puta), primero le saque fotos, despues lo meti en una bolsa, desde entonces lo llevo conmigo, se llama Señor Pajaro Muerto, huele horrible, cuando empezo a pudrirse y se le hacian "heridas" y se le podia ver rojo donde tenia menos plumas y sus plumitas caian, ademas de un hongo blanco muy feo, le puse algo de agua oxigenada, pero se empezo a pudrir de otra forma, ademas que nunca me gusto el agua oxigenada, le quita a la sangre su hermoso color rojo y lo hace verde y eso es una mierda, no me gusto, asi que lo limpie en el labamanos( y arranque esa cosa horrible), algunas plumas se le calleron, mientras se pudria, botaba un liquido asqueroso y amarillento, como aceite, lo limpie denuvo, cada vez que lo limpiaba me salpicaba de eso, con ese grosero olor a putricion, lo cambie de bolsa y le puse sal, mucha, sin embargo sigue siendo demaciado "aceite", es asqueroso, pero yo lo quiero mucho y el a mi, y me escucha, hablamos y si me quiere... SI ME QUIERE, yo sé que si...

No estoy tan sola...

No se puede

Me quede sin computador, asi que otro dia, en otro momento, continuo con eso de bloquear el blog y escribir cosas para que malinterpreteis a gusto...

No puedes verme, ahora no puedes leerme

Voy a darle una pequeña censura a este blog...
y algunos (lugares) estaran bloqueados para ver este blog...

Todo esto es para darme un poco de privacidad, de todas formas, aqui no he confesado ningun crimen ni nada de lo que pueda arrepentirme, pero ya esta bien y ya era suficiente...
Yo aun no sé por que publico estas cosas, estas cosas son privadas, deberia anotarlo todo en cuadernos, y tambien lo hago, pero me gusta exponer esto aqui, no sé por que...

Es gracioso ver como esto empezo siendo un inocente blog humoristico "soybonito1.blogspot.com"
Para convertirse en este/a tormentoso e imporvisado/a
¿Diario de vida?
¿hoja de apuntes?
¿lluvia de ideas?
¿inocente blog?

Supongo que mi edad a influido en todo esto, eso y que no soy el unico que publica aqui...
Probablemente esto no sea nada que a nadie le interese, por que quiza no es ni un bonito, ni interesante, ni dibertido blog, quiza solo es un poco distinto(y a mi pesar, eso es una enfermedad).

Me siento como si fuera a cerrar esto, pero no es eso, nisiquiera es una despedida propiamente tal... Pero era nesesario... Era lo mas sano y lo mejor... Av. siempre hay que hacer este tipo de cosas...
¿Ahora que hare con mi vida?...

Farväl...

Es sueco

Ventana

Acababa de despertar, (algo de frió y vació)...
Miraba hacia la pared (Me abrazas) y tu te acercas (detrás mio)y me abrazas (¿Aun lo haces?) ¿Recuerdas?
Te quiero...

Cicatrices... (Quiero que me abraces, necesito algo como esto)
Te quiero mucho...

Caminar, tu torpe caminar
Jag vandrar runt likt en zombie i tristessen,
hela tiden möter jag nya ansikten, vilket stör mig
"Vago alrededor como un zombie en depression"
depresión.

Me gusta como caminas...
Sin embargo (yo)...
men jag kan inte låta bli att lukta kontinuerligt
Vinden blåser kallt, och jag får lust att hoppa ned
bland de krossade isbitarna
...no me puedo permitir(No soy capas de) tomar continuamente
el aire corriendo fríamente, Siento la necesidad de saltar abajo...
hielo.

'Farväl'
Por favor no, nunca, por favor...
lo siento...

Un tema de Lifelover, M/S Salmonella, del disco Pulver, 2006.
Depression es ingles.

Cristales

¿ Por que todo tiene que ser así?
¿ De esta manera?

Yo de verdad quiero encontrar la forma de arreglar todo esto...
Y hago todo lo que puedo, llego a creer que todo lo malo había terminado, pero no fue tan sencillo, no fue tan sencillo...
Claro: todo debe ser devastador y violento, por eso ahora:
Te recuerdo, con algo de pena, nostalgia, melancolía, creo que soy un poco frágil....

Un poco tan frágil
Tengo esto encima, creo que nunca me dejara...
Creí que esto seria fácil...

No estoy seguro lo que me pasaba, pero hace unos días yo me sentía muy bien(FELIZ), claro, siempre inmersos en esa melancolía propia de mi(enfermedad), pero no sé, los cristales son tan frágiles y suelen dejar montones de heridas al estallar.

No sé si esto es solo soledad o es una soledad que nunca me abandonara...

Hay cosas que no sé como hacer

Todas esas cosas no las hago...
Miro para otro lado
Me alejo
Creo que puedo "vvir" saltandome las cosas dificiles...

Podria intentar aprender/superarme
Pero creo que las cosas que puedo aprender las aprendo
Las que no puedo aprender
Las cosas para las que soy incapas
Prefiero dejarlas, entonces, me siento menos "incapas", menos inutil, menos tonta...

Me gustario tener un talento, pero no hay nada para lo que sea buena, y para todos si, hasta para los mas imbeciles.

Cuando estube en la clinica, (apunto de morir o perder una mano) fueron muy pocas personas a visitarme...
Todas ellas fueron por por compromiso o por curiosidad...

Entonces todo esto es por que no sirvo para nada, ni para nadie...
Por que no soy especial en ningun "buen sentido"
Creo que no tiene que ver con servirle a alguien para importarle a alguien, supongo que no soy capas de entregarle nada a nadie.

Soy incapas de ayudarte...
Me quedo sola con mi miseria...
mi cruz invertida y
Objetos cortopunzantes...

El tema que suena es Your Misery de Hypothermia; Disco: Suicide Fixation.

Happy, Happy Really Fuckin HAPPY!

Soledad, soledad, soledad...

Voy corriendo, voy andando, voy sola y perdida...

Verloren es perdida...
Happy es feliz...

Verloren es un tema de Frozenthia Depresis.

Es desaparecer.

Solo queria conseguir de eso y fui, la primera vez me equivoque, y llame a dos lugares mas
En el tercer lugar, fue mas sencillo, le dije lo que queria, le menti y me lo vendio, pedi un cuarto de cada uno, al principio el vendedor estaba muy serio, al final sonrreia y me conto una historia de un joven que compro lo mismo... y me fui, no sé por que estaba tan conforme pero sonrreia...
Despues me llamo la gaby y hablamos mientras caminaba hacia mi casa, vi una casa quemada, llevaba una cruz invertida y sostenia un cuchillo en mi mano, como siempre...

Dicen que los cuchillos son peligrosos, pero yo sé que eso es mentira...

mi querida

Ma' cherie
¿Recuerdas eso?
No sé si tenrria algo de especial escribir algo ahora
Quizá no importe...

Recuerdo que antes no te acuchillabas...
Quizá si lo hiciste solo para herirte, pero yo no sé si tengo que creerte...

En serio me dio rabia...
Después de tres días...

Ayer estaba en clase de biología y empezó a sonar "Alone and Cold", mi ringtone...
Y le pregunte a todos si debía contestar y me puse muy nerviosa...
Ayer estaba en clase de biología y empezó a sonar "Alone and Cold", mi ringtone...
Y le pregunte a todos si debía contestar y me puse muy nerviosa, entonces el pablo me quito el teléfono y me dijo que el contestaba...
Tu colgaste, el me dijo que había música de fondo...
Fue una idiotez de mi parte... No sabia que hacer tampoco...
No es que no quisiera volver a hablar contigo ni nada, no sé tampoco que se supone que es nada...
te quiero mucho, pero no sé que te pasa o por que haces/piensas algunas cosas....
Y de verdad me gustaría entender si me equivoco,
Y que las cosas fueran diferente si tuviera razón.
Quizá solo con 16 años puedo decir que no hay tornillos para nosotros en ninguna parte.

No sé que hacer ahora o si debería decirte algo o cuando...
¿ Tu sabes que hacer ahora?

"We're the middle children of history, man. No purpose or place. We have no Great War. No Great Depression. Our Great War's a spiritual war... our Great Depression is our lives."

Fight Club//The Beginning-Happy days

Tengo problemas

Algo esta mal y es algo que no puedo arreglar...
(Algo cronico)
Algo que siempre estubo conmigo...
Nesesito algunas de esas sensaciones para mantenerme viva.
Hago dibujos, escribo y odio cada segundo sobre esto...

Aqui hay algo que falta, nesesito esto...
Me siento precionada.
Me duele
Me siento hastiada
No puedo soportar esto...
Ademas
Ademas
Ademas te odio, de verdad que mi vida hubiera estado menos mal sin esto, sin nada de esto, claro...
No puedo negar que esto tiene que ver con mis primeros años, pero sabes que no es solo eso... Eres tu.

Y ahora mi vida es de esta forma, no fueron solo mis primeros años...
No hay nada en todo esto que pueda arreglar nada de todo esto
Es como se siente una parte de un espejo quebrado, que tampoco puede reflejar nada, ni a las otras partes del espejo quebrado, que ademas no brilla/importa, que en cierta forma, no esta con el resto del espejo quebrado.
Afilado, quebrado, opaco, inutil y triste...

Unjoy me please...

...Hypothermia

Tornillos

Es un proceso de autodestruccion
Antes creí que mi proyecto no podía ir mas lejos, y que ya había muerto junto a mi
pero aun vive y yo

¿Yo realmente soy feliz ahora?
¿Eso es? ¿Eso es todo lo que ocurre?

Se escriben letras que luego se borran, y una mano se extiende buscando algo que no esta en ninguna parte, son tornillos para mi corazón...
Yo no tengo nada además de mucha sangre y...

Mis estados de animo han estado bastante intermitentes, pero no me he sentido bien
Algo falta, cadenas...

Odio a mi madre y ella me odia a mi.
Mi padre nunca demostró mucho interés, cuando no era estrictamente prudente...

Tengo problemas, y no me dejan tener/mantener amistades, ni parejas, ni nada en esta vida, me molesta que no estés en mi vida, pero no es nada, no es que mi vida este vacía, es que antes creí que no lo estaba, intermitentemente, con mis temporales estados de euforia...
Me siento sola. Ahora solo/solamente/
Una vez mas me siento... y espero... y espero... ¡y ESPERO!
Nok en gang jeg sitte.... og vent.... Og vent.... Og VENT!
Para siempre estoy sola y fria.

JEG er alltid alene og... KULDEN!
Ikke noe kanne bevare meg nå.... Nada puede salvarme ahora....

Tekkonkinkreet.

Alone and cold, disco: Alone and Cold, Happy Days.

Creo que deberia dormir

¿Donde esta mi mente?
amor

¿Como te sientes?


No puedo dormir desde que desperte denuevo, y creo que he hecho tonteras denuevo, un poco
suena: "Where is my mind?" la interpreta placebo...
mañana *Hoy quizá no duerma, toca comprar productos químicos y dar vueltas y quizá comprar alcohol, esta casa (y esta pieza) son para mi, mas tarde tocara compartir un poco de mi vida
No sé por que ayer(en el principio) me sentía tan bien undida en la mas absoluta soledad, sonreía y me ahogaba por estupideces, otro de mis temporales estados de euforia, es como un sintoma, un padecimiento, ella tambien los padece...

¿Donde esta mi mente?

Como los poetas, egoísta, siempre hablando de mi y (eso lo dijo N. Parra)
Decía algo mas...

Creo que ahora me maquillare, me bañare, me vestiré, me maquillare, me "arreglare", quizá duerma o no, después, a los químicos, después mas químicos, después a casa, y después denuevo afuera, quizá después vuelva ¿Que paso con el cursor/ojo que llevaba yo?

"Where is my mind?" la interpreta Placebo...
Pero es de Pixies.

Me siento y espero...

Hoy a estado todo el día obscuro
y esa exquisita música conmigo
entrada la noche, hablamos
ambas parecíamos tristes
yo dije, que había perdido denuevo
otro de mis temporales estados de euforia
ella hablo de un llavero y un gato herido, sin un ojo,
yo encontré mi cortapluma, y juego torpemente con el,
como siempre, le hace falta algo de filo...
limpie mi sangre del suelo
puse un cascabel sobre mi cuello
Lo peor es que no son metáforas!!

y una sonrriza estúpida se dibuja sobre mi cara

Es hora de dormir?
Es hora de dormir?
Eso... al menos es retorica...
...
...
Siempre tengo que decir lo mismo pero...
A ti tampoco te creo, y esta mal, es como algo que yo no sabia, eso me hace sentir bastante sola...
sola y fría
Parece como si el tiempo se hubiera detenido.

...[ Instrumental ], Garden of Sadness, disco Cage of Glass

Alone and Cold, de Happy Days disco: Alone and Cold

Viernes

Me bañe
me vestí
desayune
me maquille
tome dinero
fui a buscar al cristi
llegamos
saludamos
me puse a tomar
y me puse a llorar
y tome
y tome mucho y quede inconsciente
y vomite
y vomite bilis
y perdí la conciencia
y desperté en mi cama
llame una vez
y llame dos o tres veses
no tenia/encontré mi celular, hubiera llamado a una amiga
llore mas
y llore mas
y escuche Hypothermia y Happy Days
hable con ella
y quedamos de vernos el domingo
ahora ella dijo el lunes

Eres una idiota, tan tonta, tan imbecil, bulgar, te odio y te amo
no vamos a volver a estar juntos tu y yo
por que yo se que tu no me quieres
y yo no puedo estar bien así
debo ser obsesiva, celosa, posesiva, me da igual
soy tonta y me gusta curarme y me gusta cortarme
y toda mi vida es una mierda
Av. Creo que pudiera tener depression
though(aun así/ sin embargo)
mi nueva vida es mucho mejor que la otra
lejos de ti

Hypothermia y Happy Days son black metal
"av tårar" es como "de tanto llorar", "de sufrimiento", "de dolor", "de lagrimas", esta en sueco.

Values

Al parecer nuestro Gloomy sunday no tubo ninguna consecuencia, y todo nuestro torment, nuestra sadness fue en vano(?).
Fue un poco de violencia gratis para nuestras mentecillas suicidas.

Bien, querida, todo esta bien y todo esta bien, lastima que te me vallas el jueves...

Pero así creo que es la vida y así es...
Mañana miércoles nos veremos durante la tarde...
Me hiciste bastante daño en el cuello querida, y no me dejaste leer, pero fue un gusto.
Mañana miércoles nos veremos durante la tarde...

Gloomy Sunday es el titulo de una canción húngara a la cual se le adjudican múltiples suicidios.

Lo siento

Perdón
Disculpame


Y no se que hacer, y sigo inapetente, y de verdad que te quiero mucho y no soy nada.
y me gustaría que todo funcionara bien y no quiero perderte y todo va a salir bien, pero ahora no se siente así, ahora se siente como eso, como siempre...

Aun no me cambio de ropa, ni hago nada y no se que hacer tampoco, y creo que te hago daño, no quiero perderte, no quiero alejarme de ti, sin ti... No hay nadie mas.
De verdad que te quiero mucho, en otro tiempo, en otro momento lo intentaremos todo denuevo, te quiero y quizá tu debas dejarme, quiero lo mejor para ti, y me voy a sentir muy mal si te alejas de mi, pero sobretodo quiero que te sientas bien.

Dimos vueltas y leímos juntos y nos abrazamos y paseamos por groseras iglesias de groseros cristianos y nos reímos de ellos y...
Sobre ese puente lloramos juntos y lloramos una infinidad mas y todo va a estar bien, no te preocupes, solo no quiero perderte, solo eso.

Un día y una noche llenos de tristeza.
Pero todo va a estar bien...
Gaby te quiero...

El final de cada día, pareciera ser siempre obscuro...

Amor...
Amor...

Pase el día con mi querida, nos dibertimos mucho...
Hable largo rato con mi prima y vimos tv y escuchamos música...
Cuando volví  a mi habitación, a eso de las 2:48 am, ahí estaba, una dulce e inexplicable barra de chocolate de leche...

Un Cadbury; Dairy Milk 170g, chocolate de leche aromatizado con vainilla.
Una misteriosa barra de felicidad.



Pero los dias siempre terminan con un poco de melancolia en su tragico y habitual letargo.